Шах форум на България

Как България рекламира селския туризъм в ЕС:
-----------------------------------------------------------------
"Ценораспис на селски торизам!
Те го на ценорасписо, като у скобите сам турил пояснения за понаясно.

Спане
У одаята дека гледа накъмто барата – 2 лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дръвото – 1,50 лева пак на креват.
/и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм отстъпка с некакви процентове/

Ядене
Закуска – пържени филии с кисело млеко една паничка.
Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот /секи път еденето е различно, само дето компото е секогаш/
Вечера – яйцета на очи, ели бъркани /секи път мое да е различно/, и ена малечка шльокавица пожелание на клиентето с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица – всичко наедно само за 2.50 лева секи ден.

Забелешка: Ако некой ми ареса компанията можем да отпущим по ена голема кайсиевица за бес пари!

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата, а зимъска у цинковото корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе, що я съм по-як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран, като се нажабурчиме сас шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се най-пени.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път, като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за големата нужда /лелеее а Натка расправа, че у градо зимват по педесе стотинки/. Иначе пикането може да го праите у дворо за бес пари, ама гледайте да не е у насаденото.

Торизам и други такива заебавки.

Отиване /и завръщане до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач /язе/ - един лев татам и един лев насам, става на въпрос ако одиме у пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да се запъне и да стане некой сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач /язе/ - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и не мене /ама да не е лимонада/ таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза /ели офсъ/ с инструкторка Глигорица – осемдесет стинки.
Издойване на крава пак тека, ели ако са двете – лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор /язе/ - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа /по грацки май се вика – леха/.
Копане със сащинска мотика на кукуруз или лозето – два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошо – осемдесет стинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
Други наспорет клиенто.
/у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели такива неща/.

Забелешка:
Ако дойдаа чожденец ели зафатна чужденка в независимос от дека са дошли, е в смисал на дражавата, таксата се обръща у евра по същите цени. И да си водаа превеждач.

Добре дошле у назе!”

Напишете в "Гугъл"-а думата "провал" и кликнете!
На първо място в търсачката се появява "РЕПУБЛИКА БЪЛГАРИЯ ..."

Мда, първия "хит" е официалния сайт на правителството. Очевидно е работа на някой нашенски "хакер".

LordVetinari wrote:Мда, първия "хит" е официалния сайт на правителството. Очевидно е работа на някой нашенски "хакер"....

....кайто мисли много правилно

Новият премиер заявява при среща с народа:
- Ние ще се оправим за 800 дни...
Радост, аплодисменти.
- А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа.

Попитали Симеон II:
- Ваше Височество, колко е часа?
Той отговорил:
- Ще ви кажа, когато му дойде времето...

Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной:
- Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?
Ной помислил и казал:
- Не трябва, нямам такива нареждания от Бог.
След известно време пак му докладват:
- Лайната ни стигнаха до коленете, малките животни вече затъват до уши! Какво да правим? Да почистваме ли?
- Ще изчакаме още! Няма указаня от Бога!
След известно време пак му докладват:
- Става нетърпимо, лайната са ни до гърлото. Ще се изушим вече. Ако не почистим сме обречени на гибел!
Принудил се Ной и дал съгласие да почистят ковчега. Изхвърлили всички лайна зад борда. Всички си отдъхнали и ковчега заплувал нататък.
А лайната си плували по вълните дълго, дълго време, докато на тях се натъкнал Колумб...

ПРАВИЛНИК ЗА ВЪТРЕШНИЯ РЕД НА ФИРМИТЕ ЗА 2008г.

БОЛНИЧНИ:
Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ:
Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.
ЛИЧНИ ДНИ:
Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.
ДНИ В ОТПУСК:
Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.
ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ:
Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.
ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ:
Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозрате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.
ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА:
Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.
ОБЕДНА ПОЧИВКА:
Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.
КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО:
Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за 350лв. и носите чанта на Gucci за 600лв. ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата. Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Ако на тоя виц някой се засмее евалата му правя!!!

Ще почакам още малко да напишат за евалата и тогава ще се изсмея.

Този виц го намерих във форума на crestbook.com (мързи ме да превеждам,мисля че всичко е ясно)
------------------------------------------------

Химический элемент.
Название:... Женщина
Символ:... Fm
Первооткрыватель:... Адам
Атомная масса... 50 кг; (также встречаются изотопы от 40 до 250 кг)
Распространённость.. .. Очень распространен

Физические свойства:
Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах, может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находиться образец более высокого качества.

Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается
иметь более одного образца, однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

хаха, уникално! който го е сътворил е гений!